Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.

год. Ночь. Стук в дверь. Рабинович подходит к двери:
- Кто там?
- Открывай, Чека! Он открывает.
- У нас есть сведения, что вы скрываете двести килограмм чистого золота. Выдать
немедленно.
- Хорошо, - говорит Рабинович. - Сара, золотко, за тобой пришли!


- Как заиметь друга?
- Хочешь иметь друга - купи собаку.


- Ну, как чувствует себя ваша дочь?
- Лучше. Но ей придется пролежать с месяц в госпитале.
- А что случилось?
- Я ей купил новую машину.


- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а ты на минутку
представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила на меня, а всю нашу
стаю!

Рассылка без спама на 8 тысяч досок обьявлений а так же на 42 тысячи 500 форумов и о ваших товарах сразу же узнают тысячи потенциальных клиентов.- Всего 242 рублей за рассылку. Раскручиваем сайты.Выводим в ТОР.Качественно.Гарантия т. 89266853242 ICQ 568113539 почта: rutop10(собака)mail.ru

Рассылка без спама на 8 тысяч досок обьявлений а так же на 42 тысячи 500 форумов и о ваших товарах сразу же узнают тысячи потенциальных клиентов.- Всего 242 рублей за рассылку. Раскручиваем сайты.Выводим в ТОР.Качественно.Гарантия т. 89266853242 ICQ 568113539 почта: rutop10(собака)mail.ru

Рассылка без спама на 8 тысяч досок обьявлений а так же на 42 тысячи 500 форумов и о ваших товарах сразу же узнают тысячи потенциальных клиентов.- Всего 242 рублей за рассылку. Раскручиваем сайты.Выводим в ТОР.Качественно.Гарантия т. 89266853242 ICQ 568113539 почта: rutop10(собака)mail.ru

Рассылка без спама на 8 тысяч досок обьявлений а так же на 42 тысячи 500 форумов и о ваших товарах сразу же узнают тысячи потенциальных клиентов.- Всего 242 рублей за рассылку. Раскручиваем сайты.Выводим в ТОР.Качественно.Гарантия т. 89266853242 ICQ 568113539 почта: rutop10(собака)mail.ru

Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему очагу, как это делает,
например, телевизор?


- Ты знаешь, дорогой, я была уверена, что у наших соседей три дочери. На самом
деле это одна и та же, но в разных париках!


Собрался как-то зимой один мужик на рыбалку. Пришел, начинает лед долбить, вдруг
какой-то голос и говорит:
- Здесь рыбы нет! Мужик не понял, пошел в другое место, начинает долбить, снова
голос:
- Здесь рыбы нет! Мужик переходит, а ему снова:
- Здесь рыбы нет!
- Да кто ты такой?
- Директор катка!

Скачал Хрум 5.0 или хрумер 3.0 - радуйся, они устарели ещё когда мой дед не родился)) Бери софт в ногу со временем, Хрумер 7.0 задаст жару любому СЕОшнику! 8-) Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

Скачал Хрум 5.0 или хрумер 3.0 - радуйся, они устарели ещё когда мой дед не родился)) Бери софт в ногу со временем, Хрумер 7.0 задаст жару любому СЕОшнику! 8-) Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

Скачал Хрум 5.0 или хрумер 3.0 - радуйся, они устарели ещё когда мой дед не родился)) Бери софт в ногу со временем, Хрумер 7.0 задаст жару любому СЕОшнику! 8-) Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

Скачал Хрум 5.0 или хрумер 3.0 - радуйся, они устарели ещё когда мой дед не родился)) Бери софт в ногу со временем, Хрумер 7.0 задаст жару любому СЕОшнику! 8-) Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

Привет мальчишки!Меня зовут Роза и мне срочно нужен партнер для виртуального секса!Я уже предстовляю как ты трахаеш мою узкую попочку а после чего я обсасываю твой член и облизываю твои яички...ммм. Заходи в мою анкету на бесплатном сайте интим знакомств и добавляй в друзья! Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ А дальше мы найдём чем с тобой заняться я тебе это обещаю! С уважением Роза.

Привет мальчишки!Меня зовут Роза и мне срочно нужен партнер для виртуального секса!Я уже предстовляю как ты трахаеш мою узкую попочку а после чего я обсасываю твой член и облизываю твои яички...ммм. Заходи в мою анкету на бесплатном сайте интим знакомств и добавляй в друзья! Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ А дальше мы найдём чем с тобой заняться я тебе это обещаю! С уважением Роза.

Привет мальчишки!Меня зовут Роза и мне срочно нужен партнер для виртуального секса!Я уже предстовляю как ты трахаеш мою узкую попочку а после чего я обсасываю твой член и облизываю твои яички...ммм. Заходи в мою анкету на бесплатном сайте интим знакомств и добавляй в друзья! Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ А дальше мы найдём чем с тобой заняться я тебе это обещаю! С уважением Роза.

Привет мальчишки!Меня зовут Роза и мне срочно нужен партнер для виртуального секса!Я уже предстовляю как ты трахаеш мою узкую попочку а после чего я обсасываю твой член и облизываю твои яички...ммм. Заходи в мою анкету на бесплатном сайте интим знакомств и добавляй в друзья! Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ А дальше мы найдём чем с тобой заняться я тебе это обещаю! С уважением Роза.

В шотландской полицейской школе молодого курсанта спрашивают:
- Что бы вы стали делать, если бы вам в одиночку пришлось разгонять
демонстрацию?
- Я снял бы фуражку и стал бы собирать на благотворительные нужды.


Лозунг у влета в улей: Каждой пчеле по сотовому телефону!

Счастье пучит, а беда крючит

Наташа Ростова танцует на балу с Пьером Безуховым.
- Граф, у вас пятнышко на манжете, - делает замечание Наташа. Пьер уходит в
другую комнату и, не выдержав позора, вешается. А Наташа уже танцует с Андреем
Болконским.
- Князь, у вас пятнышко на сюртуке, - делает замечание Наташа. Андрей уходит в
другую комнату и, не выдержав позора, стреляется. И вот очередь поручика
Ржевского.
- Поручик, да у вас сапоги грязные...
- Не беспокойтесь, мадам, это не грязь, а говно-с. Сейчас подсохнет и само
отвалится...

C такими мальчишками, будущими воинами, наши девочки могут спать спокойно!

Корабль медленно двигался в густом тумане. Внезапно впереди показались огни.
Капитан во весь голос закричал в мегафон:
- Уйдите с курса, вы, олухи! Это авианосец "Саратога" водоизмещением тридцать
тысяч тонн! Из тумана послышался ответ:
- Лучше сворачивайте сами. Это - маяк.


В семи дворах один топор.

Аэропорт, международный бар, заходит (понятное дело) русский(Р) и заказывает
(понятное дело) бутылку водки. Выпил две рюмки. И чем-то ему японец(Я) не
понравился. (Р): Слышь, япон, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится удар. (Я)
(заходит в бар): Японская стуцька, однако, дзиудзицу называется. Русский молча
заходит в бар с фингалом под глазом. Выпил еще две рюмки. Опять подходит к
японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, опять слышится удар.
(Я) (заходит в бар): Японская стуцька, однако, каратэ называется. Русский молча
заходит в бар с фингалом под вторым глазом. Допил бутылку. Снова подходит к
японцу. (Р): Слышь, косой, паадем выйдем пагаварим. Вышли, слышится сильнейший
удар. (Р) (заходит а бар): Японская штучка, однако, бампер от тойоты называется.

В столовой клиники для дистрофиков пациент спрашивает:
- Сестра, обед сегодня на двоих?
- Нет, на одного, как обычно...
- А зачем же муха тут ползает?

В вагоне электрички пассажир высунулся из окна. Проходит контролер и делает ему
замечание:
- Мосье, высовываться из окна запрещается!
- Ну, знаете ли! - взрывается пассажир. - Вот хочу и высовываюсь!
- Как вам угодно, мосье, - передергивает плечами контролер, удаляясь. - Вот
только если вы своей головой повредите встречную электричку, вы за это
заплатите!


Имеются ли в половых путях потерпевшей какие-нибудь сперматозоиды?

Был пан, да пропал.

Приезжает совок за кордон, решил прикинуться эдаким завсегдатаем кафушек и
баров, отдохнув от суеты совковой. Сел за стойку, заказал кофе. К нему
подсаживается местный завсегдатай с широкой улыбкой: - Рашшен, ай-м вэри глэд...
- Ну как определил, что рашен? - Так кофе пьешь, а ложечка - в чашечке.
Расстроился. Ушел в другое кафе. Сел, заказал кофе, _вынул ложечку из чашечки_,
сидит, пьет. Подсаживается широкоулыбчивый: - Рашшен! Ай-м вери глэд... - Тьфу!
Как определил-то? - Пьешь кофе так, словно в чашечке ложечка торчит... В
дальнейшем... Подался в третье кафе. Сел, заказал кофе... Подходит черный как
сапог негр и приветствует:
- Russiаn! Vеrу-vеrу glаd!
- Слушай, черт возьми, как угадал?
- Да только русские, когда пьют кофе из чашки, зажмуривают правый глаз...

В Монте-Карло из казино выходят два человека. Один совсем голый, а другой в
трусах.
- Вы мне даже нравитесь, - говорит голый. - Знаете меру и своевременно
останавливаетесь.


Сын спрашивает у мамы:
- Мам, а правда, что я родился ночью?
- Да.
- Надеюсь, я тебя не разбудил?


Кто нетерпелив в решениях и действиях, тот спешит к неудачам.

США, космодром, запуск корабля многоразового использования. На заборе сидят две
вороны и спорят:
- Взлетит!
- Не взлетит!
- Взлетит!
- Не взлетит! Корабль поднимается на несколько метров и взрывается.
- Как ты догадалась!
- Служу Советскому Союзу!

Мужик жалуется цыгану:
- Мора, я твоего сына в амбаре поймал!
- В амбаре что не поймать, ты в поле поймай.


- Кому на Руси жить хорошо?
- Не знаем но следствие ведется.


Идет человек. Видит посреди площади стоит какой-то агрегат, на нем надпись:
"Хорошее настроение - 20 рублей, плохое - 10", конечно интересно ему стало.
Порылся в карманах, нашел 10 рублей, ну, думает, надо проверить... Плюх! Этак с
ведро. Прохожие вокруг стоят, хохочут, настроение непередаваемое. Порылся еще в
карманах, нашел 20 рублей... Плюх, плюх, плюх... по прохожим...


Двое в электричке травят анекдоты. Один другого спрашивает:
- А знаешь, какая разница между ослом и милиционером? В этот момент в вагон
входит милиционер, услышал фразу и кинулся:
- Ну, какая же? - Мужик струхнул:
- А... Никакой!
- То-то же!

Ищy хорошего пaрня или девушку для регулярного виpтyaльнoгo ceкca пo скайпу или аське. Пpи взaимнoй cимпaтии вoзмoжнa вcтpeчa в живyю. Bce пoдpoбнoсти обсудим по телефону он есть в моей анкете на сайте. Вот ccылka нa мoю aнkeтy ( http://tinyurl.com/rozaanket/ ) Пишите,звоните.Отвечу всем

Учительница:
- Володя, скажи мне, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на экваторе
насквозь?
- В сумасшедший дом!


- Да ты жульничаешь!
- Да, бабушка!
- А разве ты не знаешь, что случается с теми, кто жульничает?
- Знаю, бабушка, они выигрывают!


Смотрю, у одной "Волги" - такси на правом крыле роскошное мерседесовское
зеркало. Думаю, вот бы мне такое! Спрашиваю водителя.
- Сколько отдал? Тот пожимает плечами:
- Врать, что нашел, не хочу. А сказать, что купил, совесть не позволяет...


Первый Билл комом, Моника Левински.

- Коноплев, а почему у тебя такая фамилия подозрительная? (К): - Да уж какая
есть, Гашиш Марихуанович!


Заходит мужик к доктору и говорит:
- Понимаете у меня, ну как-то даже стыдно говорить член смотрит на ботинки.
Доктор:
- А вы поставьте ботинки на тумбочку.

Молодых десантников учат с парашютом прыгать. Вышли на заданную высоту, открылся
люк. Инструктор встал возле люка. Один кричит:
- Боюсь! Инструктор:
- Пошел. Второй:
- Я болею! Инструктор:
- Пошел! Третий:
- Не хочу прыгать! Инструктор:
- Пошел! Четвертый:
- А когда парашюты выдавать будут? Инструктор:
- Пошел!


В семье умирает теща. В комнате наглухо зашторены окна, царит полумрак и тишина.
Собрались родственники, у изголовья стоит зять. В какой-то момент солнечный
зайчик проникает через щель в шторе и падает на лицо умирающей. Женщина
открывает глаза, вздыхает и говорит:
- Господи, хорошо-то как!
- Мамаша, не отвлекайтесь, - говорит зять.


Дело не в том, чтобы быстро бегать, а в том, чтобы выбежать пораньше. Ф. Рабле

Лекция по политэкономии. Лектор:
- К 2000 году у нас будет по 10 кг мяса на человека. Голос с задних рядов
аудитории:
- Простите, я не расслышал - "на человека" или "на человеке"?


Если бы я был полноценным мужчиной, как было бы приятно и мне и окружающим.

На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала,
встряхнулась:
- Вот это мужчина!

Одесса. Летают голуби. Один капнул мужчине на лацкан пиджака. Мужчина спрашивает
у проходящей мимо женщины: - Извините, у вас бумажки не найдется?
- Вы что, надеетесь его догнать?


Наука изощряет ум, учение вострит память. К. Прутков

В чужом хлеву овец не считают.

Петька прочитал объявление, что меняется 3-комнатная благоустроенная квартира на
любую жилплощадь. А у них с Анкой - коммуналка. Пришел по адресу, открывает
Василий Иванович:
- Здорово, Петька, проходи, смотри. Он осмотрел квартиру, она шикарная! Вдруг
Петька захотел в туалет, подошел к двери, дергает, а она не открывается. Василий
Иванович говорит:
- Петька, да ты свет-то включи, тогда и дверь сама откроется. Петька зашел в
туалет, сделал свои дела, дверь захлопнулась и не открывается. Он стучался,
стучался, а Василий Иванович ему кричит:
- Петька, ты забыл за собой смыть. Он смыл, дверь и открылась.
- Василий Иванович, ты что это такую отличную квартиру меняешь?
- Да ты знаешь ведь, Петька, как у нас бывает, то воды нет, то света...

- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести тысяч.
- Но я же ничего не нарушил?!
- А что мои дети должны ждать пока вы нарушите?!


Не все то лебедь, что над водой торчит.

Не тот мужчина плох, что относится к женщине как к другу, а тот, кто относится к другу как к женщине.

В Афганистане. Кругом пули свистят и т.п.
- Гена, чем кровь пахнет?
- Отстань, не видишь, душманы лезут! (отстреливаясь)
- Ну Ген, ну чем кровь пахнет?
- Нашел время, отстань!
- Ну чем?
- Говном!
- О, Гена, я весь в крови.

Вам нужно чтобы у Вашего сайта были посетители? В наших возможностях Вам в этом помочь. Увеличение поисковой выдачи, повышение ТИЦ и ПР. Результативность гарантируется. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Самые низкие цены в интернете.

Вам нужно чтобы у Вашего сайта были посетители? В наших возможностях Вам в этом помочь. Увеличение поисковой выдачи, повышение ТИЦ и ПР. Результативность гарантируется. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Самые низкие цены в интернете.

Вам нужно чтобы у Вашего сайта были посетители? В наших возможностях Вам в этом помочь. Увеличение поисковой выдачи, повышение ТИЦ и ПР. Результативность гарантируется. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Самые низкие цены в интернете.

Вам нужно чтобы у Вашего сайта были посетители? В наших возможностях Вам в этом помочь. Увеличение поисковой выдачи, повышение ТИЦ и ПР. Результативность гарантируется. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Самые низкие цены в интернете.

Вам нужно продвинуть сайт? Нужна поисковая выдача? Мы сможем помочь Вам решить эти проблемы. Варианты для сотрудничества могут быть разные. Продвижением Ваших сайтов мы сможем занятся платно, или бесплатно. Вы помогаете нам, мы поможем Вам в бесплатном варианте. Просим на электронную почту profxrum@mail.ru отправить письмо. В ответе на Ваше письмо мы предложим все возможные варианты сотрудничества, и также варианты продвижения Ваших сайтов. Мы используем только лицензионный софт. По этой причине результат 100% положительный.

Водка есть - ума не надо!

Для женщин широта важнее долготы.

Мотыга - человек тpудной сутьбы

Зубной врач никак не мог получить деньги от своего клиента, которому он сделал
вставные челюсти еще год тому назад. Посылая ему счета чуть ли не каждый месяц,
врач не получал никакого ответа.
- А почему бы тебе не встретиться с ним лично и не потребовать деньги?
- Потребовать деньги? - рассердился доктор. - Да он не только отказался мне
платить, но и нахально бросил в меня теми самыми зубами, что я ему изготовил!
Сексопатологи Приходит супружеская пара к врачу, мол, нет оргазма. Врач
спрашивает:
- Как трахаетесь-то?
- Ну, ложимся на левый бок, и вперед.
- На правом боку попробуйте!
- Пробовали, на правом боку телевизор не видно!

Бывает свинка золотая щетинка, да в сказках.

Уединение избавляет нас от необходимости жить постоянно на глазах у других и, следовательно, считаться с их мнениями. А. Шопенгауэр

Чрезмерная скромность есть не что иное, как скрытая гордость. А. Шенье

- За что был снят Подгорный?
- За комплимент Брежневу в день его рождения: "Леонид Ильич, вы в свои семьдесят
выглядите лучше, чем советская власть в шестьдесят!"


Умный в гору не пойдет, умный гору обойдет.- сказал ежик, встретив на своем пути железную дорогу.

Маленький мальчик едет мимо мамы на велосипеде: - Эй, мама, а я еду без рук!
кричит он, скрываясь за поворотом. Через минуту он возвращается: - Эй, мама, а я
еду без зуба!

Все жанры хороши, кроме скучного. Но скука - не жанр. Ф. Вольтер

Если на Востоке вы чувствуете себя европейцем, а на Западе - азиатом - значит вы - русский...

!!! The best pills!Huge selection !!! Low prices!Discounts! Link to the best of our pharmacy http://tinyurl.com/bbeesstt/

Двое заходят в музей и долго осматривают мумию, на которой написано "1075
г.н.э.".
- Интересно, что обозначает эта табличка?
- Скорее всего, номер машины, который сбил этого пешехода.


- А где мой официант? - спрашивает новый русский, выкладывая на стол бумажник.
- Он вчера проиграл вас мне в карты.