Заходит девушка к врачу в кабинет. Врач: Раздевайтесь! Девушка: А разве вы не
лор? Врач: Нет. Давайте раздевайтесь. Девушка(раздевается): А кто же вы? Врач: А
я окулист.

XRumer 7 рассылает объявления, рекламу и любой другой текст на форумы, блоги, доски и гостевые так же эффективно, как и на этот сайт ;) Совсем недавно появилась версия XRumer 7.06 - ещё выше эффективность, ещё шире охват аудитории. В процессе рассылки XRumer 7.0 обходит большинство видов защит от спама - в том числе капчи, подтверждение по e-mail, java-защиту и логические вопросы типа "сколько будет 2+2" и "какой сейчас год?" Яндекс расскажет больше об этом софте - я здесь расписывать всё не буду, слишком ограничен размер сообщения :) P.S. XRumer версии 5 и ниже - устарели. Это на случай, если пойдёшь искать "XRumer cracked", "XRumer nulled", "хрумер скачать бесплатно" или "хрумачок нахаляву"! :)

Вступил в плотные ряды гордых СЕОшников и мечтаешь о грозной пушке Хрумер 7.0 Элит - местай дальше, скачать бесплатно тебе дадут только фэйк :-) Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

Вступил в плотные ряды гордых СЕОшников и мечтаешь о грозной пушке Хрумер 7.0 Элит - местай дальше, скачать бесплатно тебе дадут только фэйк :-) Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

Вступил в плотные ряды гордых СЕОшников и мечтаешь о грозной пушке Хрумер 7.0 Элит - местай дальше, скачать бесплатно тебе дадут только фэйк :-) Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

Вступил в плотные ряды гордых СЕОшников и мечтаешь о грозной пушке Хрумер 7.0 Элит - местай дальше, скачать бесплатно тебе дадут только фэйк :-) Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду

Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду

Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду

Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду

Мудрый раввин целый день спорил с посетителем насчет гонорара за совет и
предсказание.
- А ты бы мог, как я? - спрашивает он шамеса.
- Отчасти, - отвечает тот, - давать людям советы и предсказания я тоже могу. Но
вот с серьезным видом брать за это деньги пока еще нет.


Весна говорит: уклочу, а осень говорит: как захочу.

Осмотрев дачу своего приятеля, гость хвалит ее:
- Отличная дача! Честно говоря, за такую и пять лет получить не обидно.


Иных уж нет, а тех долечат...

Вот и переплюнули этих пизанцев, - сказал прораб Кузькин, сдавая в эксплуатацию новый девятиэтажный дом.

Мадам, не улыбайтесь, это страшно...

- Как быстро "накрыть" праздничный стол?
- Узнайте, у кого из ваших знакомых готовится праздничный стол, вот его
неожиданно и "накройте".

- Я тебя в последний раз спрашиваю, когда ты вернешь мне долг?
- Слава богу, что ты больше не будешь задавать эти дурацкие вопросы.


Днем с огнем - ночью разогнем

Выиграл чукча в Лото Миллион кучу денег, ну и насмотрелся всякой рекламы, и
решил заняться бизнесом. Купил оптом контейнер "Херши" и поехал в пустыню
торговать. Поставил палатку, ждет клиентов. Тут из-за угла появляется караван.
Чукча хватает стакан, бутылку Херши и начинает всячески изображать, как это
здорово - в жаркий день выпить Херши. Но караван проходит мимо не притормозив.
Чукча очень удивляется. Через несколько дней караван идет обратно. Чукча
выбегает, начинает обливаться этой Херши и изображать все райские наслаждения,
но караван опять идет мимо. Вдруг караван останавливается, караванщик подходит к
Чукче и говорит:
- Чукча?
- Да.
- Херши торгуешь?
- Да.
- Ну точно мираж.

Идет занятие в американской армии. Преподаватель: "В Советской Армии есть особые
подразделения десантных войск. Каждый боец такого подразделения вооружен
автоматом, гранатами,, нунчаками, штык-ножом, саперной лопатой... Он владеет
дзю-до и карате на уровне черного пояса. В бою такой боец в одиночку
расправляется с десятком пехотинцев. Также в Советской Армии существуют и
спецподразделения, называемые стройбат. Бойцам таких спецподразделений оружия
вообще не выдают!"


От винта! - кричал Карлсон, отбиваясь от гомосеков.

Обычай - деспот меж людей. А.С. Пушкин

Как приятно пройтись босиком перед телевизором!

У вас лицо не обезображено интеллектом.

- Извозчик! Моецкий трост!
- Моецкий трост! Хорок сопеек.
- Моецкий трост, хорок сопеек?! А в хорду не мочешь любтвую ять!


Свершилось! Теперь нашу страну будет защищать Гринпис. Потому что мы - редкие козлы!

Сидит мужик, забивает косяк. К нему на ладонь забегает муравей:
- Мужик, дай раскумариться! Мужик, подумав, забивает муравья в косяк:
- Там раскумаришься!

Как питательна в России ветчина.

Человек - это процесс его поступков. А. Грамши

- Посмотри, какие кривые ноги у этого парня.
- Да ведь это мой жених.
- Ах, как ему это идет!

Бабий ум - бабье коромысло: и криво, и зарубисто, и на оба конца.

Аринушка Маринушки не хуже.

Объявление на одесском пляже: Пляж закрыт. Во-первых, в воде нашли-таки холеру!
Во-вторых, до сих пор не нашли работников санстанции. В-третьих, - зима.


Женский монастырь. Настоятельница: - К нам в монастырь привезли морковку!
Монашки: - Уррааа! Настоятельница: - Да что вы радуетесь, она же тертая.


- Ты знаешь, от меня ушла жена.
- В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе.
- Ничего не получится.
- Что, нет денег?
- Деньги есть. Горя нет.


О женщинах: жуть живородящая...

Когда вы поворачивали направо, я плакал от счастья, потому что вы шли в ногу...

- Иванов.
- Я.
- Петров.
- Я.
- Мамедов.
- Да!
- Что да?
- Так точно!
- Что?!
- Ура-а-а!


Сержант Миллер распекал новобранцев:
- Вы только посмотрите на себя со стороны: ботинки не чищены, волосы не
причесаны, галстуки мятые. А если сейчас какая-нибудь страна вдруг объявит нам
войну?!

Баклан, пpилетающий поздно, пpолетает мимо... (2-й закон Бакланов)

Теща зятю:
- Каждый вечер вы рассказываете моему внуку сказки. Не могли бы вы объяснить,
почему они все заканчиваются одинаково: "Они поженились и жили счастливо, потому
что невеста была сиротой?"

На уроке зоологии. Учитель:
- Дети, у кого самые большие яйца?
- У страуса!
- Молодец, Танечка! Вовочка ворчит с задней парты:
- Просто она у слона никогда не видела.


Некрасов был прикован к постели раком.

Авось кривая вывезет.

- Как дела у твоей жены с вождением машины?
- Прекрасно. Дороги постепенно начинают вести туда, куда она хочет ехать.

Программу циклом не испортишь

Участковый вызывает к себе некую девицу:
- Говорят, что ты нигде не работаешь, и мужики к тебе ходят. Как ты
зарабатываешь себе на жизнь?
- Я делаю миньет.
- Чего-чего? Сосешь, что ли?
- У тебя какая зарплата?
- 140.
- Так вот это ты сосешь, а я - делаю миньет.


Россия возьмет кредит не для того, чтобы проесть, а для того, чтобы пропить.

Будьте строги к себе и мягки к другим. Так вы оградите себя от людской неприязни. Конфуций

Девушка приходит в гости на празднование Нового Года и с ужасом замечает, что
вся мебель обита той же материей, из которой сшито ее платье.
- Боже мой! - говорит она подруге, - придется весь новогодний вечер без
остановки болтать...
- А зачем?
- Чтобы никто, по ошибке, не принял меня за кресло!


Антипа не липа, а кожею платит.

Голый результат есть труп, оставивший позади себя тенденцию. Г. Гегель

Оптимистический взгляд на нас рождает пессимизм.

Минни приходит из школы и заявляет матери с важным видом:
- Сегодня у нас был первый урок по сексуальному воспитанию.
- Ну и что же вам рассказывали?
- Что? - переспрашивает Минни, пожимая плечами. - Да ты все равно этого не
поймешь, мамочка.


Поймали чапаевцы языка-беляка. Василий Иванович вызвал Петьку и говорит:
- Допросили?
- Молчит.
- Розгами били?
- Молчит.
- В бочку с водой опускали?
- Молчит.
- Мои портянки нюхать давали?
- Что мы, звери, что ли?


Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь,
я просто не знаю, что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя,
или наложу себе в руки.


Love is... рыбка , большая и маленькая...

К ветеринару приходит пьяный:
- Я слышал, вы скотский врач?
- Да, а что у вас болит?


Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец ее мужик был строгий: не
позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и
не принесешь мне ожерелье из зубов его в доказательство. Пригорюнился Иван,
пошел прочь лесом. Вдруг слышит - храп из-за кустов богатырский. Смотрит - а там
Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван, не будь дураком, взял клещи, да зубы у
спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес - и сыграл свадебку. Спят они
ночью, вдруг стук в дверь. Иван спрашивает: "Кто там?" - А ему отвечают: "Фефяф
увнаеф..."


Рядового Мэдисона отправили с донесением. Через некоторое время сержант
обнаружил его сидящим на обочине дороги.
- Что вы здесь делаете?
- Насколько я знаю, Земля вращается.
- Ну и что?
- Вот я и жду, когда место, куда меня послали, само подъедет ко мне.


Учительница спрашивает:
- Что такое плеоназм? (плеоназм - оборот речи, содержащий однозначные, часто
излишние слова). Вовочка:
- Это когда, например, папа с мамой занимаются любовью в спальне, а в это время
по телевизору идет пикантный фильмец. В результате не знаешь, куда лучше
смотреть.


Я могу противостоять всему, кроме искушения...

Трудно избавиться от вредных привычек, особенно если они вам нравятся.

- Какая страна самая богатая?
- СССР. Пятьдесят лет ее разворовывают и никак разворовать не могут.


Если вопрос задан правильно, ответ будет неожиданным. Авессалом Подводный

Сидят два деда на завалинке.
- Помнишь, Митрич, во время первой мировой таблетки от женщин давали?
- Ну.
- Начинают действовать.


В жизни всегда есть место подвигу, но не всегда есть время.

Сдерживай себя. Б. Грасиан

Могильный телефон

В мире что в море.

Официант:
- Мадам, почему ваш муж залез под стол?
- Это не муж, муж стоит в дверях...

Вам нужно чтобы у Вашего сайта были посетители? В наших возможностях Вам в этом помочь. Увеличение поисковой выдачи, повышение ТИЦ и ПР. Результативность гарантируется. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Самые низкие цены в интернете.

Вам нужно чтобы у Вашего сайта были посетители? В наших возможностях Вам в этом помочь. Увеличение поисковой выдачи, повышение ТИЦ и ПР. Результативность гарантируется. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Самые низкие цены в интернете.

Вам нужно чтобы у Вашего сайта были посетители? В наших возможностях Вам в этом помочь. Увеличение поисковой выдачи, повышение ТИЦ и ПР. Результативность гарантируется. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Самые низкие цены в интернете.

Быстрая и качественная рассылка Ваших обьявлений. Ценовая политика самая низкая на рынке. 10 долл за 30000 успешных обьявлений. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Чем быстрее Вы станете нашим клиентом, тем быстрее у Вас появиться успех

Удаpим кpепким сном по мукам совести !

Супpужеский долг. Исполняется впервые.

Он и Она. Она:
- Милый какая моя черта тебе больше всего нравится?
- Та, которая делит твою попку пополам.


Вы находитесь на военной кафедре, физики этого могут не знать.

Hачало - полдела, конец - всему голова!

Тот, у кого есть воображение, но нет знаний, имеет крылья, но не имеет ног. Ж. Жубер

Молодой офицер попадает служить на боевой корабль, который немедленно
направляется в длительный поход. "Товарищ капитан первого ранга, я и с
девушкой-то не успел побыть, а тут такой длительный поход - жалуется он
командиру. "Ничего, лейтенант, у нас для этих целей кок есть." "Как можно -
возмущается лейтенант - ведь он мужчина." "Ну не хотите, как хотите, но если
что, посодействую." Проходит три месяца. Лейтенант подходит к командиру:
"Товарищ капитан первого ранга, Вы что-то насчет кока говорили..." "Мичман! -
зовет тот - приведи кока в каюту лейтенанта и не забудь взять еще троих." "Зачем
троих? - смущается лейтенант - а нельзя ли нам с коком один на один?" "Ты один с
ним не справишься, сынок. Его же сначала надо с ног сбить и к кровати прижать."


Тот, кто смеется последним, думает медленнее остальных.

У вас юмор каменного века: зашел, наступил, упало, сломалось, а он стоит и за живот держится!

Матч чемпионата мира по футболу РОССИЯ-ГЕРМАНИЯ. На поле выходит германская
команда, вместо нашей выбегает один Протасов, сильно с бодуна. Судья: "А где,
собственно, команда?" Протасов: "Понимаете, ребята уквасились вчера здорово,
только один я и успел проспаться." Судья: "Как же вы будете играть?" Протасов:
"Да, вот..." Вдруг на поле появляется Рабинович и кричит Протасову:
- Запиши меня, сыграем! -?
- Записывай, выиграем обязательно! Через некоторое время он его уломал. Прошло
минут, голос диктора:
- Итак, мы ведем репортаж с матча сборных России и Германии. Счет: 0!
Одиннадцать истинных арийцев бегают по всему полю за евреем, а Протасов забивает
свой 41 мяч в пустые ворота!