Боязливый дорожит в ожидании опасности, трусливый - когда она настала, а храбрый - когда миновала. Жан Поль

По непроверенным данным из неназванных источников получена неподтвержденная информация, пожелавшая остаться неизвестной-)

Траси жалуется своей подруге Эмилии:
- Этот подонок назвал меня шлюхой!
- Ужас! И что же ты сделала?
- Я потребовала чтобы он немедленно вымелся из моей спальни и прихватил своего
другана с собой.


Современники расточают похвалы, потомки вершат правосудие. Ш. Дюкле

Труп не играет в хоккей

Я сегодня не такой как вчеpа, а вчеpа я был ваще никакой.

XRumer 7 рассылает объявления, рекламу и любой другой текст на форумы, блоги, доски и гостевые так же эффективно, как и на этот сайт ;) Совсем недавно появилась версия XRumer 7.06 - ещё выше эффективность, ещё шире охват аудитории. В процессе рассылки XRumer 7.0 обходит большинство видов защит от спама - в том числе капчи, подтверждение по e-mail, java-защиту и логические вопросы типа "сколько будет 2+2" и "какой сейчас год?" Яндекс расскажет больше об этом софте - я здесь расписывать всё не буду, слишком ограничен размер сообщения :) P.S. XRumer версии 5 и ниже - устарели. Это на случай, если пойдёшь искать "XRumer cracked", "XRumer nulled", "хрумер скачать бесплатно" или "хрумачок нахаляву"! :)

XRumer 7 рассылает объявления, рекламу и любой другой текст на форумы, блоги, доски и гостевые так же эффективно, как и на этот сайт ;) Совсем недавно появилась версия XRumer 7.06 - ещё выше эффективность, ещё шире охват аудитории. В процессе рассылки XRumer 7.0 обходит большинство видов защит от спама - в том числе капчи, подтверждение по e-mail, java-защиту и логические вопросы типа "сколько будет 2+2" и "какой сейчас год?" Яндекс расскажет больше об этом софте - я здесь расписывать всё не буду, слишком ограничен размер сообщения :) P.S. XRumer версии 5 и ниже - устарели. Это на случай, если пойдёшь искать "XRumer cracked", "XRumer nulled", "хрумер скачать бесплатно" или "хрумачок нахаляву"! :)

XRumer 7 рассылает объявления, рекламу и любой другой текст на форумы, блоги, доски и гостевые так же эффективно, как и на этот сайт ;) Совсем недавно появилась версия XRumer 7.06 - ещё выше эффективность, ещё шире охват аудитории. В процессе рассылки XRumer 7.0 обходит большинство видов защит от спама - в том числе капчи, подтверждение по e-mail, java-защиту и логические вопросы типа "сколько будет 2+2" и "какой сейчас год?" Яндекс расскажет больше об этом софте - я здесь расписывать всё не буду, слишком ограничен размер сообщения :) P.S. XRumer версии 5 и ниже - устарели. Это на случай, если пойдёшь искать "XRumer cracked", "XRumer nulled", "хрумер скачать бесплатно" или "хрумачок нахаляву"! :)

В ту же коллекцию, обьявление в Киеве: "Для желающих выехать за границу сбор
каждую субботу в 9: 00 у 4-го реактора."

Врач встречает пациента на улице и, осведомившись о его здоровье и узнав, что
тот стал хуже слышать посоветовал ему бросить пить. Через некоторое время они
встречаются вновь и врач, сильно повысив голос и помня при этом о ухудшившемся
слухе пациента спрашивает вновь о его здоровье. "О, - отвечает пациент, - не
надо так громко, я снова прекрасно слышу." "Отлично, я вижу Вы перестали пить,
что ж, продолжайте в таком же духе." Прошло пару месяцев и они встречаются
вновь. "Как поживаете?" -"Простите, что Вы сказали?" - "Я спрашиваю, как Вы
поживаете?" Пациент с трудом все-таки понял вопрос и объясняет своему врачу: "Я
снова плохо слышу" "Вы, наверное, начали пить?" "Видите ли, сначала я пил и стал
плохо слышать, позже, следуя Вашему совету, я бросил пить и слух мой улучшился,
но то, что я слышал, было гораздо хуже, чем виски."


От большой любви он пытался тещу обнять за горло.

- От чего умер больной?
- От гриппа.
- А-а... Ну, это не страшно... А больной перед смертью потел?
- Потел.
- Это очень хорошо!

Утром заправить постели идеально, чтобы не делать потом влажную уборку.

Все ломаные хрумеры - у.г., нормальный только лицензионный, это проверенно 100% :-P Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

Все ломаные хрумеры - у.г., нормальный только лицензионный, это проверенно 100% :-P Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

Все ломаные хрумеры - у.г., нормальный только лицензионный, это проверенно 100% :-P Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

Все ломаные хрумеры - у.г., нормальный только лицензионный, это проверенно 100% :-P Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

Мама уходит в ночную смену и говорит детям:
- Папа придет пьяный, вы его разденьте и спать уложите, но трусы не снимайте,
там змейка живет. Наутро приходит она с работы, а дети радостные ее встречают и
радостно кричат:
- Мама, ты не бойся, мы эту змейку раздавили, и яйца тоже, и вообще все гнездо
сожгли.


Дузья ведут тебя по жизни! Настоящие друзья выносят тебя из неё!

Женщины любят мужчину в себе, а мужчины себя в женщине.

Привет мальчишки!Меня зовут Роза и мне срочно нужен партнер для виртуального секса!Я уже предстовляю как ты трахаеш мою узкую попочку а после чего я обсасываю твой член и облизываю твои яички...ммм. Заходи в мою анкету на бесплатном сайте интим знакомств и добавляй в друзья! Вот ссылка http://tinyurl.com/sexi-virt/ А дальше мы найдём чем с тобой заняться я тебе это обещаю! С уважением Роза.

Привет мальчишки!Меня зовут Роза и мне срочно нужен партнер для виртуального секса!Я уже предстовляю как ты трахаеш мою узкую попочку а после чего я обсасываю твой член и облизываю твои яички...ммм. Заходи в мою анкету на бесплатном сайте интим знакомств и добавляй в друзья! Вот ссылка http://tinyurl.com/sexi-virt/ А дальше мы найдём чем с тобой заняться я тебе это обещаю! С уважением Роза.

Привет мальчишки!Меня зовут Роза и мне срочно нужен партнер для виртуального секса!Я уже предстовляю как ты трахаеш мою узкую попочку а после чего я обсасываю твой член и облизываю твои яички...ммм. Заходи в мою анкету на бесплатном сайте интим знакомств и добавляй в друзья! Вот ссылка http://tinyurl.com/sexi-virt/ А дальше мы найдём чем с тобой заняться я тебе это обещаю! С уважением Роза.

Привет мальчишки!Меня зовут Роза и мне срочно нужен партнер для виртуального секса!Я уже предстовляю как ты трахаеш мою узкую попочку а после чего я обсасываю твой член и облизываю твои яички...ммм. Заходи в мою анкету на бесплатном сайте интим знакомств и добавляй в друзья! Вот ссылка http://tinyurl.com/sexi-virt/ А дальше мы найдём чем с тобой заняться я тебе это обещаю! С уважением Роза.

Адвокат: - Почему вы решили развестись? Женщина: - Как только я сажусь ему на
колени, он тотчас начинает диктовать служебное письмо.


В аптеке. Продавщица кричит вслед уходящему покупателю:
- Мужчина! Мужчина! У вас хлористый калий выписан, а я вам цианистого отпустила.
- И что же мне делать?
- Добейте десять копеек в кассу!


- У одного мужика был попугай. Оба - не дураки выпить. Однажды мужик пришел с
бутылкой, сел за стол, собрался пить. Попугай:
- И мне налей...
- Мне тут одному мало. Да ты еще утром опохмелиться просить будешь...
- Не буду.
- Ну ладно, если

В этом мире лжи и лицемерия уже так трудно кого-нибудь обмануть...

- Изя, это правда, что Мойша дал тебе пощечину, а ты никак не отреагировал?
- И это называется "не отреагировал"? Хорошенькое дело, а кто же тогда упал?


- Рядовой Криворучко, почему не надели противогаз? - Да насморк у меня, все
равно ничего не почувствую.


Чапаев ездил поступать в военную академию.
- Василий Иванович, все сдал?
- Нет, не все, Петька. Кровь сдал, мочу сдал, а математику не смог.


Как водилось в старые времена в чукотском комитете партии первый секретарь -
чукча, второй - русский, третий - чукча. Приходит третий к первому и жалуется,
что второй его все время дураком называет. Первый вызывает их обоих к себе и
говорит второму:
- Почему ты третьго все время дураком называешь? Второй:
- А... Сейчас покажу... - И говорит третьему, - сбегай в мой кабинет посмотри
там я сижу или нет... Третий подхватывается и бегом в другой конец здания.
Второй:
- Ну? Первый:
- Ай-яй-яй! Зачем человека бегать заставляешь? Сам позвонить не мог что ли,
однако...

Жираф говорит Бегемоту:
- Ну у тебя и фигура! Ну у тебя и рожа! А пасть? Тебе, наверное, бутылку водки
туда влить, вся размажется и ничего не почувствуешь, то ли дело я - высокий,
стройный. Выпиваю рюмочку коньяку, а она у меня по горлышку так и катится, так и
катится. Бегемот смотрел, смотрел на Жирафа, думал, думал и говорит:
- А если блевать?


Летят в самолете негр и белый. Белый постоянно проводит указательным пальцем
мимо своего носа и произносит с наслаждением: "Луиза". Негр любопытствует, мол,
что сие означает. "Этот палец", - отвечает белый, - "Был овеян запахами
влагалища Луизы". Негр пожимает плечами, обнюхивает свою руку от кисти до плеча
и произносит с наслаждением: "Мамука"...


Врач пациенту:
- Запомните, что глубокое дыхание уничтожает микробов.
- Разве? Но как их заставить глубоко дышать?

В аpмии все паpаллельно и пеpпендикуляpно.

Приходит мужик в магазин "Торты на заказ" и просит продавца:
- Дайте мне вон тот огромный шоколадный торт.
- Пожалуйста.
- Все красиво, только напишите на нем кремом "Будь здоров, Вася!" Пожелание
исполнили.
- Вам упаковать в коробку или в полиэтилен?
- Упаковывать не надо, я его сейчас съем!


Две подруги встречаются. Одна другой восхещенно!
- Он что у тебя итальянец?!
- Ну ты ему кричала: "Чтобы пришел домой вовремя, Кобелино"

Приходит девушка к раввину.
- Ребе, двое мужчин одновременно просят моей руки. Но вот проблема, один из них
- вор, а другой - насильник. Кого посоветуете выбрать? Раввин говорит, что для
правильного ответа он должен посоветоваться с Богом, уединиться, помолиться и
т.д. Подожди, дескать. И уходит в другую комнату. С кухни заходит жена раввина и
шепотом говорит:
- Я не знаю, что Вам насоветует мой ученый муж, но что до меня, так пусть меня
лучше два раза изнасилуют, чем один раз обворуют.


ПО НОГАМ ТЕКЛО, А В РОТ НЕ ПОПАЛО

Идет суд, ведется перекрестный допрос женщины, обвиняемой в убийстве мужа.
- Так, значит, вы подсыпали яд в пищу, которой потчевали мужа 13 января?
- Да!
- И что же произошло?
- Он сел за стол и спокойно поужинал.
- И вы не почувствовали никакого угрызения совести?
- Почувствовала... когда он попросил добавки.

В роддоме всеобщее возмущение: к еврейским роженицам врачи и персонал относятся
явно лучше. Главврач обращается к скандалящим женщинам:
- Товарищи мамаши, будьте сознательными гражданками! У них продукция на экспорт!

Сидят поручик Ржевский с Наташей Ростовой в ресторане. Поручик начинает ерзать
на стуле, потом встает.
- Куда вы, поручик?
- Мадам, я на минутку, обнять своего горячо любимого друга, с которым надеюсь
вас познакомить чуть позже.

Звонок в дверь. Обдубасившийся наркоман подходит к двери и спрашивает:
- Кто там?
- Я.
- Я? Ну нафиг!..


Любовь к теще измеряется километрами

Взлетел один ТУ-154, набрал высоту, выходит к пассажирам стюардесса и говорит:
- Здравствуйте, уважаемые пассажиры! Мы летим на высоте такой-то, за бортом
температура такая-то, вас обслуживает экипаж, командир экипажа Иванов И.И. Это
его 138-ой полет, 137 предыдущих окончились катастрофой... Сейчас вам скажет
пару слов сам Иван Иванович... Выкатывают инвалидную коляску, в нем лежит-сидит
весь загипсованный Иванов И.И.:
- Ну что, смертники, покувыркаемся?


Жена приносит домой ливерную колбасу.
- Зачем ты ее купила - спрашивает ее муж - Этой колбасой теперь кормят только
домашних животных.
- Знаешь, дорогой, не гавкай!

Штирлиц вызывает Мюллера и спрашивает:
- Мюллер, у Вас есть родственники за границей?
- Нет.
- А кем тогда приходится вам Илона Броневицкая?
- Никем, мы даже не однофамильцы.


Молодой парень познакомился с девушкой на пляже и стал намекать...
- Если вы считаете меня проституткой, то вы ошиблись, - говорит девушка
- Ну, что вы! Я же не собираюсь вам платить!


Разговаривают два врача:
- Я прописал одному своему пациенту, больному бронхитом, теплее одеваться.
- Ну и правильно.
- Так вот, уходя, он надел мою дубленку.

Немедленно приведите себя во внешний вид!

Не от хорошей жизни Вас целую...

Знаю, что душа бессмертна, но не знаю как. Д. Кардано

Кpасна изба пиpогами, а девица - гpудями (а молодец мудями).

Забавно: когда просыпаешься в ботинках - очень болит голова.

На пляже встречаются маленький мальчик и маленькая девочка. Мальчик:
- Оторвали?
- Не...
- Потеряли?
- Не...
- Так и было?
- Ага...
- Странная конструкция...


Продаётся : защитный, пуленепробиваемый, водонепроницаемый, огнеупорный экран направленного действия. Гарантия - 3 года. Экологически чистый продукт.

Наше время. Заходит мужик в магазин, озирается по сторонам и, записывая в
блокнот что-то, приговаривает:
- Так! Колбасы нет, консервов нет, молока нет, сыра нет... К нему подходит
пожилой человек и говорит:
- Эх, если бы сейчас был 37-ой год, я бы на тебя пули не пожалел!
- Так, и патронов тоже нет...

На фронте. Командир (К): Рядовой Иванов! Иванов (И): Я! К: Вот вам кирпич -
собьете самолет противника! И (в изумлении) Как - кирпичом самолет? К: Иванов -
вы же КОММУНИСТ! И (переламывая кирпич об колено на 2 части) Я собью ДВА
самолета!


Сын явился в разодранном костюме.
- Что с тобой случилось? - строго спросил папа.
- Я подрался с соседским мальчишкой.
- Возмутительно! Теперь придется покупать тебе новый костюм.
- Это что! - гордо отвечает сын. - Посмотрел бы ты на этого мальчишку. Его папе
нужно покупать нового ребенка...


Кто последний тот и папа.

Идет офицер мимо солдатской казармы. Настроение отличное, радостный такой...
Вдруг кто-то из окна 3-его этажа казармы выливает ведро помоев... Ну,
офицер-человек сдержанный, но, все же человек, которому не чужды различного вида
эмоции, в разного рода ситуациях... Он пытается отряхнуться, затем подымает
голову и смотрит в то окно, откуда его так "поприветствовали", ну а там,
естественно уже никого нет...
- Ну, что, даже смелости не хватает показаться...- говорит офицер
- Ну нет, почему же...- отвечает кто-то... Из окна высовывается чья-то голова в
противогазе...

- А как же ты понял, что этот медведь - людоед?
- По глазам. Взгляд тот же, что и у жены...


Мать говорит дочери:
- Этот твой поклонник мне так противен, что я с удовольствием стану его тещей!


Моль (М) с маленьким моленком (м) сидят в шкафу. м: - Мам! Можно я по комнате
полетаю? М: - Нельзя! м: - Ну можно? М: - Нельзя. Маленкий еще! м: - Ну очень
хочется! М: - Нельзя. Опасно! м: - Ну я же вчера летал! Такие аплодсименты
были...

Сынок беседует с Новым Русским:
- Ты часто бываешь за границей, папочка?
- Да, сынок.
- Назови мне реку в Германии.
- Какую, сынок?


Звонок в дверь.
- Ну и чего вам надо?
- Здравствуйте, мы из избирате...
- На...
- Как на...?
- Молча.


Сбор в 18.00, иначе - большая стрелка вверху, маленькая внизу.

Три бабы в зоне.
- Ты за что?
- За растрату.
- А ты?
- За хищения.
- А ты?
- За браконьерство.
- ?
- Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.

На скамейке сидит слепой мальчик. Проходящий мимо сердобольный дядечка
обращается к нему:
- Мальчик! Хочешь поиграть на губной гармошке?
- Хочу...
- На, поиграй, - и протягивает ему бритву. По мере игры на гармошке улыбка
мальчика становилась все шире и шире.


Женщины делятся на: Дувушек, Дам и Бабушек. Девушки делятся на Девушек, неДевушек и не-Ваше-дело Дамы делятся согласно приведенной ранее классификции на ДАМ, НЕ ДАМ, и ДАМ, НО НЕ ВАМ... А бабушки?.. Бабушки не делятся, бабушки разлагаются

- Что вы предпочитаете, спирт или водку?
- Даже не знаю... И то, и другое настолько вкусно!

После событий в Кувейте. Муж приходит домой и лихорадочно начинает собирать
чемоданы. Жена его спрашивает:
- Ты куда это собрался?
- Уезжаю в Кувейт. Там всех мужиков перебили и любая баба за то, чтобы с
мужчиной один раз побыть, 20 долларов платит! Жена ничего не ответила, пожала
плечами и тоже стала укладывать вещи. Муж удивленно смотрит на нее и спрашивает:
- А ты куда?
- Я с тобой поеду, посмотрю как ты на 40 долларов в месяц проживешь.


Приходит Ленин (Л) к Железному Феликсу (Ф) и говорит: Л: -Ф.Э., пообещайте, что
когда я умру, Вы выполните мою последнюю волю. Ф. -Какую, В.И.? Л. -Отрежете у
меня член и выбросите его куда подальше. Ф. -Зачем? Л. -А затем! (прищурившись и
картавя)
- Когда я умру, эта политическая проститутка Троцкий обязательно скажет: "Ну и
хуй с ним!". И опять будет НЕ ПРАВ!


Маша спрашивает лысого дедушку:
- Дедушка, а почему у тебя голова пустая?

Гражданская война.То белые, то красные, то зеленые, то просто бандиты без цвета
и без имени... ходят и грабят... Вечер. Стучат в дверь. Муж открывает дверь.
Какой-то человек приставляет к его груди наган и предлагает выбор:
- Кошелек или жизнь... Муж с пониманием кивает и кричит жене:
- Дорогая, жизнь моя, тебя зовут...

Разница между мной и сумасшедшим состоит в том, что я не сумасшедший. С. Дали

Женщина хочет многого, но от одного мужчины,а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

Официант - посетителю:
- Мсье, у меня для Вас радостная новость! Я только что был на кухне, и мне
подтвердили, что Вы были совершенно правы, Вам пришлось съесть не суп, а помои!


Садист и мазохист разговаривают:
- Садист, помучай меня...
- Мучайся...

Гриб-отсосиновик

Поручик пригласил Наташу Ростову к себе в гости. Та возмущается:
- У Вас такие грязные шторы, Вы что? Руки об них вытираете? Ржевский: - Что Вы,
мадам! Как можно! Мне же в них еще сморкаться!


Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с
благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку.
Королева:
- Куда ранен?
- В ногу, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
- В руку, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - далее крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
- Отвечай, королева спрашивает.
- В половой орган, Ваше величество.
- Кость цела? Весь госпиталь кричит:
- Да здравствует король!


Когда хвост увяз, легче задирать нос.

Беседуют два пожилых человека:
- Вася, - говорит один, - скоро нам предстоит держать ответ перед Богом. Вот я и
хочу перед тобой повиниться. Помнишь, в 1938 году тебя посадили на целых 10 лет?
Так вот, знай - это я "капнул". А помнишь, после тюрьмы ты устроился на завод,
но вскоре тебя уволили? Так вот, знай - и тут я опять "капнул".
- Хочу и я перед тобой покаяться, - говорит другой. - Ты своего сына Мишку
хорошо знаешь?
- Еще бы! Двадцать пять лет ращу и воспитываю!
- Так вот и ты знай: это я капнул!