Мужик на исповеди:
- Каюсь я батюшка, грешен. Трехлетку изнасиловал.
- И как тебя земля держала!
- А я на оглоблях стоял.


У избитых мыслей не бывает сотрясения мозга.

Богу молись, а к берегу гребись.

- Рабинович, зачем вы купили тысячу комплектов портретов членов политбюро?
- Открою в Израиле стрелковый тир!

Привет парни! Меня зовут Роза, мне 23 года и я очень люблю заниматься сексом с молодыми парнями! Денег за секс не беру, главное что бы у вас он всегда стоял :) Люблю когда меня трахают в попку, иногда делаю минет!! Мою анкету вы можете посмотреть на сайте знакомств ( http://tinyurl.com/rozaanket/ ) Что бы написать мне или позвонить, нужно пройти бесплатную регистрацию на сайте. Я жду вас парни у себя в друзьях, надеюсь вам понравится со мной проводить время...

Привет парни! Меня зовут Роза, мне 23 года и я очень люблю заниматься сексом с молодыми парнями! Денег за секс не беру, главное что бы у вас он всегда стоял :) Люблю когда меня трахают в попку, иногда делаю минет!! Мою анкету вы можете посмотреть на сайте знакомств ( http://tinyurl.com/rozaanket/ ) Что бы написать мне или позвонить, нужно пройти бесплатную регистрацию на сайте. Я жду вас парни у себя в друзьях, надеюсь вам понравится со мной проводить время...

Привет парни! Меня зовут Роза, мне 23 года и я очень люблю заниматься сексом с молодыми парнями! Денег за секс не беру, главное что бы у вас он всегда стоял :) Люблю когда меня трахают в попку, иногда делаю минет!! Мою анкету вы можете посмотреть на сайте знакомств ( http://tinyurl.com/rozaanket/ ) Что бы написать мне или позвонить, нужно пройти бесплатную регистрацию на сайте. Я жду вас парни у себя в друзьях, надеюсь вам понравится со мной проводить время...

Привет парни! Меня зовут Роза, мне 23 года и я очень люблю заниматься сексом с молодыми парнями! Денег за секс не беру, главное что бы у вас он всегда стоял :) Люблю когда меня трахают в попку, иногда делаю минет!! Мою анкету вы можете посмотреть на сайте знакомств ( http://tinyurl.com/rozaanket/ ) Что бы написать мне или позвонить, нужно пройти бесплатную регистрацию на сайте. Я жду вас парни у себя в друзьях, надеюсь вам понравится со мной проводить время...

Нравственность побеждает, как правило, на тренировках.

Мадонны на пpодажу.

Пациент жалуется на снижение потенции. Врач спрашивает:
- Вы давно знакомы со своей женой?
- С детства. Помню, когда я качал ее на руках, она так любила шлепать меня по
лысине.


Пиздецид (пестецид)

Приходит крутой к ювелиру и говорит:
- Так мне четыре "печатки" каждая по 50 грамм, чтобы сверху было два бриллианта,
а снизу четыре. Ну ювелир принимает заказ. Через неделю приходит "крутой"
смотрит работу, расплачивается забирает "печатки" и собирается уходить. Ювелиру
интересно зачем еще четыре бриллианта внизу.
- Извините, а зачем вам четыре бриллианта внизу? "Крутой" поднимает руки на
уровень груди, при этом руки согнуты в локтях, выставляя ладони к ювелиру,
растопыривает пальцы ( веером ).
- Слышь а как я с братвой базарить буду.


Государственная комиссия принимает новый дом. Председатель говорит прорабу:
- Не кажется ли вам, что встроенные шкафы слишком велики?
- Какие шкафы?! - удивляется прораб. - Это же комнаты!


Два англичанина играют в гольф. Один долго прицеливается и никак не может
ударить.
- Я сегодня не уверен в себе, - как бы оправдываясь, говорит он.
- Боюсь, что не попаду - там вдали стоит моя жена.
- Да, - соглашается второй, - с такого расстояния трудно попасть.

Курсант, выньте руки изо рта!

Идет урок в бурсе. Поп спрашивает:
- А ну-ка, остолопы, кто знает, что такое "божественная сила"? Молчание.
- Так вот - божественная сила есть произведение божественной массы на
божественную скорость!


Семь раз отпей, один раз отъешь

Официант приносит бифштекс, придерживая его на тарелке пальцами. Посетитель
гневно восклицает:
- Нельзя ли убрать пальцы с моего бифштекса?!
- Вы хотите, чтобы я уронил его в третий раз?

Англичанин спрашивает жену:
- Скажите, дорогая Маргарет, вы изменяли мне за время нашей супружеской жизни?
- Дорогой Джон, в прошлом году, как вы могли заметить, у меня появилось норковое
манто. Насколько я помню, вы мне его не покупали.
- Извините, дорогая. Француз обращается к своей жене:
- Скажите, Жанна, изменяли ли вы мне за время нашей супружеской жизни?
- Дорогой Огюст, прошлым летом у меня появился "Ситроен", на покупку которого вы
мне денег не давали.
- Извините, дорогая. Русский спрашивает жену:
- Послушай, Клава, скажи мне, как на духу, изменяла ли ты мне за нашу совместную
жизнь?
- Ты же помнишь, Федя, прошлым летом у нас пропали твои кирзовые сапоги...


...водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!!

Слушается дело о групповом изнасиловании. Секретарь:
- Изнасилованная группа, встаньте!


При матриархате посылали просто к папеньке.

Девушки самоклеющиеся.

Записать на руке, на ноге, или другом самом нетеряющемся месте.

-Рот фронт! - Фронт в рот!

Мужик жалуется другому
- Жена меня совсем извела: как иду домой, так она стоит у двери и говорит:
Дыхни! Как учует алкоголь так и оставляет у двери ночевать.
- А ты пей "Солнцедар" она ни за что не учует... -Ну как, помогло?
- Нет, прихожу значит домой, она как обычно: "Дыхни! ". Я дыхнул. После
некоторого раздумья жена и говорит мне: "Ртом дыши, я сказала ртом! "

Реклама Ваших товаров быстро и надежно. Результат не заставит долго ждать. Самые низкие цены на рассылки. Лицензионный софт - гарантия успеха проекта. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Полная отчетность перед клиентами.

Реклама Ваших товаров быстро и надежно. Результат не заставит долго ждать. Самые низкие цены на рассылки. Лицензионный софт - гарантия успеха проекта. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Полная отчетность перед клиентами.

Реклама Ваших товаров быстро и надежно. Результат не заставит долго ждать. Самые низкие цены на рассылки. Лицензионный софт - гарантия успеха проекта. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Полная отчетность перед клиентами.

Реклама Ваших товаров быстро и надежно. Результат не заставит долго ждать. Самые низкие цены на рассылки. Лицензионный софт - гарантия успеха проекта. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Полная отчетность перед клиентами.

Рассылка Ваших обьявлений по самым низким ценам. За 10 долл Вы получите 30000 успешных постов. Полная отчетность о проделанной работе. Вопросы и заявки отправляйте на почту profxrum@mail.ru Заказав 1 раз Вы обязательно вернетесь и в будущем.

Приветик :) Меня зовут Роза. Ищу парня для виртуального секса! Хочу попробывать все!Вот и до вирта добралась... Все желающие попробывать заходите ко мне в анкету на http://tinyurl.com/mailv/ Отвечу всем.Можно и в реале встретиться если вы из Екатеринбурга вдруг найдем общий язык!

Приветик :) Меня зовут Роза. Ищу парня для виртуального секса! Хочу попробывать все!Вот и до вирта добралась... Все желающие попробывать заходите ко мне в анкету на http://tinyurl.com/mailv/ Отвечу всем.Можно и в реале встретиться если вы из Екатеринбурга вдруг найдем общий язык!

Приветик :) Меня зовут Роза. Ищу парня для виртуального секса! Хочу попробывать все!Вот и до вирта добралась... Все желающие попробывать заходите ко мне в анкету на http://tinyurl.com/mailv/ Отвечу всем.Можно и в реале встретиться если вы из Екатеринбурга вдруг найдем общий язык!

Русские матом не pугаются - pусские матом pазговаpивают.

На углу улицы стоит пацан лет 13 и лихо курит. К нему подходит молодая дама и
спрашивает:
- Скажи, а твои родители знают, что ты куришь?
- А ваш супруг знает, что вы пристаете на улице к посторонним мужчинам?

- Если инструктор падает в трещину, не мешай ему - он опытнее тебя, и знает, что
делает.

Бог уродил, отчего поп не утопил?

Идет мужик по кладбищу, вдруг слышит: "Пидарасы!". Идет дальше, опять:
"Пидарасы!". Очко у мужика рыпит... Тут между ног проносится карлик:
"Пидарасы!"...


Экзамен в зооинституте. Студент с бодуна ничего не может вспомнить, профессор
изо всех сил пытается вытянуть его на "три":
- Ладно, последний, очень простой вопрос. Сколько у коровы сисек? Студент морщит
лоб.
- Не помню. У доярки - точно две.

Насколько пpоще была бы жизнь, если бы она была в исходниках.

Я девушка порядочная, потому и дорогая...

Агент, рекламирующий пылесосы, входит в очередную квартиру, демонстративно
рассыпает в прихожей принесенный с собой мусор и заявляет хозяйке:
- Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов все съесть!..
Куда вы, мадам?
- За ложкой. У нас третий день отключено электричество.

Если вы хотите узнать недостатки девушки - похвалите её перед подругами.

Сколько живу, не могу понять двух вещей: откуда пыль берется и куда деньги деваются.

Парень (П) приходит ко врачу (В)
- Доктор кастрируйте меня.
- Ну зачем? Вроде молодой...
- Пожалуйста, и если возможно побыстрее
- ... После операции...
- Может ты все-таки расскажешь зачем это тебе?
- Понимаете, я женюсь на еврейке.
- ... Дык у них же обрезание.
- ... А что, я не так сказал?

Человечество так старо! Всегда приходится идти по чьим - то стопам. А.Додэ

- Куме! Ви сьогоднi вечеряли?
- Нi!
- То йдiть до мене вареники iсти!
- Та як же я зайду?! У вас же у дворi отакенний собацюра бiгае!
- Ото ж бо й воно!


#ИМЯ?

Ну-ка Харя, громче тресни

Штирлиц рассказал пошлый анекдот и вогнал Мюллера в краску.
- Смотри, какой чувствительный, - подумал Штирлиц и закрыл бочку.

Продам: обручальное кольцо в нос

На дворе дрова , на дровах братва, у братвы трава .

Сынок каннибала спрашивает мать:
- А что у нас на ужин? Мать:
- Посмотри в углу. Там два гроба. Сынок:
- Опять консервы...

Не погибает ничто - поверьте! - в великой вселенной. Овидий

В санчасть пойдут только грибки.

Почему-то из 2-х влюблённых один обязательно стерва.

Идет конференция по определению самой блядской профессии. Первое место присудили
артистам (по известным причинам), второе - врачам (аналогично), третье -
военным. Неожиданно встает полковник и говорит: "Я вот со своей Машей 40 лет
прожил, и ни разу не изменял!". После этого на последнем ряду встает лейтенант и
говорит: "Из-за таких вот пидарасов мы на последнем месте и топчемся".

http://www.avitomoscow.ru мотоцыклы на авито

Не многие из нас могут вынести счастье - разумею, счастье ближнего. Марк Твен

Летят два комара, вдруг один падает вниз. Второй спрашивает:
- Что случилось? - Да муха в глаз попала.


Революцию подготавливают гении, осуществляют фанатики, а плодами ее пользуются проходимцы. О. Бисмарк

Вопрос развивательно познавающий.

Продаётся : спирт БесПохмельный фирмы Идёт бычок, шатается. Для бесов, страдающих похмельем.

Больше новых дорог в последний путь!

Всякая вещь в природе является либо причиной, направленной на нас, либо следствием, идущим от нас. М. Фичино

Где самые вежливые полисмены? В Англии. Сначала электрической дубинкой по яйцам,
а потом:
- Сэр, вам не больно?


Журналист:
- Я пришел, сэр, чтобы взять у вас интервью. Известный государственный деятель:
- Добро, поезжайте домой, напишите интервью и дайте его мне на просмотр.
- Пожалуйста, сэр, вот оно, познакомьтесь с ним.


Когда стоишь одной ногой в могиле, попробуй прыгнуть выше головы.

Какой-то чиновник из Балаклавы сообщил царю, что город хочет обрести
суверинитет. Царь прислал телеграмму: "Закусывать надо".

- Пани первачкова?
- Так.
- А цо пани не скажет "ой"?
- А цо, пан вже запшендив?
- Так...
- Тоды ой.

В одном из городов Юга Америки идет судебное разбирательство по делу негра,
который на улице поцеловал белую женщину.
- Все свидетели на месте, а где обвиняемый? - спрашивает судья.
- Все в порядке, - отвечает один из свидетелей, - он повешен, осталось только
вынести приговор.

Ваша воля, а и нам есть доля.