Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

Винни пух с голоду...

В добру пору воробью ненастье, коли стреха под боком.

Два приятеля перед кинофильмом выпили по две бутылки пива в середине сеанса:
- Вась! Я уже не могу: надо срочно отлить!
- Да возьми и отлей тихонько соседу в карман.
- Да ты что? А если заметит!
- Ну ты-то не заметил...


Bлaдимиp Ильич cидит и чтoтo пишeт зa cтoлoм. Зaxoдит Haдeждa Koнcтaнтинoвнa: Чтo ты пишишь Boлдeнькa? Maндaты Haдeнькa. Сaм ты xyй Boлoдeнькa!

XRumer 7 рассылает объявления, рекламу и любой другой текст на форумы, блоги, доски и гостевые так же эффективно, как и на этот сайт ;) Совсем недавно появилась версия XRumer 7.06 - ещё выше эффективность, ещё шире охват аудитории. В процессе рассылки XRumer 7.0 обходит большинство видов защит от спама - в том числе капчи, подтверждение по e-mail, java-защиту и логические вопросы типа "сколько будет 2+2" и "какой сейчас год?" Яндекс расскажет больше об этом софте - я здесь расписывать всё не буду, слишком ограничен размер сообщения :) P.S. XRumer версии 5 и ниже - устарели. Это на случай, если пойдёшь искать "XRumer cracked", "XRumer nulled", "хрумер скачать бесплатно" или "хрумачок нахаляву"! :)

XRumer 7 рассылает объявления, рекламу и любой другой текст на форумы, блоги, доски и гостевые так же эффективно, как и на этот сайт ;) Совсем недавно появилась версия XRumer 7.06 - ещё выше эффективность, ещё шире охват аудитории. В процессе рассылки XRumer 7.0 обходит большинство видов защит от спама - в том числе капчи, подтверждение по e-mail, java-защиту и логические вопросы типа "сколько будет 2+2" и "какой сейчас год?" Яндекс расскажет больше об этом софте - я здесь расписывать всё не буду, слишком ограничен размер сообщения :) P.S. XRumer версии 5 и ниже - устарели. Это на случай, если пойдёшь искать "XRumer cracked", "XRumer nulled", "хрумер скачать бесплатно" или "хрумачок нахаляву"! :)

XRumer 7 рассылает объявления, рекламу и любой другой текст на форумы, блоги, доски и гостевые так же эффективно, как и на этот сайт ;) Совсем недавно появилась версия XRumer 7.06 - ещё выше эффективность, ещё шире охват аудитории. В процессе рассылки XRumer 7.0 обходит большинство видов защит от спама - в том числе капчи, подтверждение по e-mail, java-защиту и логические вопросы типа "сколько будет 2+2" и "какой сейчас год?" Яндекс расскажет больше об этом софте - я здесь расписывать всё не буду, слишком ограничен размер сообщения :) P.S. XRumer версии 5 и ниже - устарели. Это на случай, если пойдёшь искать "XRumer cracked", "XRumer nulled", "хрумер скачать бесплатно" или "хрумачок нахаляву"! :)

Я долго учился, и поэтому задержался в развитии. Е.Т.Гайдар

Вступил в плотные ряды гордых СЕОшников и мечтаешь о грозной пушке Хрумер 7.0 Элит - местай дальше, скачать бесплатно тебе дадут только фэйк :-) Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

Вступил в плотные ряды гордых СЕОшников и мечтаешь о грозной пушке Хрумер 7.0 Элит - местай дальше, скачать бесплатно тебе дадут только фэйк :-) Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

Вступил в плотные ряды гордых СЕОшников и мечтаешь о грозной пушке Хрумер 7.0 Элит - местай дальше, скачать бесплатно тебе дадут только фэйк :-) Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

Вступил в плотные ряды гордых СЕОшников и мечтаешь о грозной пушке Хрумер 7.0 Элит - местай дальше, скачать бесплатно тебе дадут только фэйк :-) Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду

Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду

Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду

Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду

Наденете белые маечки, чеpные тpусики, засучите pукава и побежите...

Загадка Перетурина, заданная им во время репортажа футбольного матча
Россия-Финляндия.
- Не знаю уж чем там отбил мяч Черчесов. Мяч едва не пролетел у него между ног.


Ананья да Маланья, Фома да кума и место заняли.

Египтяне, столь прославленные своими нагромождениями камней. Ф. Вольтер

Афганистан. Душманы окружают маленький отряд. Командир говорит: Надо кого-нибудь
оставить прикрывать нас, а мы в это время попытаемся прорваться к своим.
Добровольцу оставим каску, три гранаты, автомат, если что, потом организуем
пышные похороны. Кто доброволец? Грузин говорит:
- Я сагласэн, только оставтэ нэ три гранаты и каску, а три каски и адыну
гранату. Оставили, отползли. Через час не слышат ни взрывов, ни выстрелов.
Подползли обратно - смотрят: сидит грузин, рядом куча оружия, одежда, вокруг
полуголые душманы сидят... Грузин крутит каски и кричит: КРУЧУ - ВЕРЧУ, КТО
ЗАМЕТИЛ ГДЕ ГРАНАТА?


Экскурсовод:
- Если дамы на минутку замолчат - можно будет услышать жуткий рев Ниагарского
водопада.


Чернобыль: Сводка по радио -В течении последних суток уровень радиации продолжал
устойчиво снижаться, пересек ноль и свалился в отрицательные числа...

По улице едет явно в дупель пьяный водитель. ГАИшник его останавливает и с
довольным видом спрашивает:
- Сержант Иванов. - Ваши документы?
- Ик,..., уволен!
- Проезжайте...


- Официант! Принесите бифштекс с зеленью!
- Можно и с зеленью... Уже пятый день как с зеленью...


Посредством маразма дойдем до оргазма.

Вам просим милостей от бога, а себе - от вас.

Если колода не сдается, ее уничтожают. Преферансист

Истинное сокровище для людей - умение трудиться. Эзоп

Был молод - сам знал голод, а отъелся и позабыл.

Неприлично являться на организованную пьянку лично неорганизованно пьяным!

Врач - психиатр обращается к пациенту:
- Значит, вы говорите, что пришли ко мне потому, что родственников беспокоит
ваша любовь к шерстяным носкам?
- Да, все верно.
- Но ведь это совершенно нормально. Многие предпочитают шерстяные носки
нейлоновым. Я тоже люблю шерстяные носки.
- Правда? А как вы их любите? С маслом и уксусом или просто с лимоном?

Математик уже кое-что может, но, разумеется, не то, что от него хотят получить в данный момент. А. Эйнштейн

Во время бурных дебатов в парламенте по поводу прав женщин слово взял
представитель либеральной фракции:
- Женщины должны получать такую же заработную плату, как и мужчины. Хотя бы
потому, что между нами есть лишь небольшое различие... Его выступление прервал
возглас из зала:
- Да здравствует это различие!


Если у вас есть слезы, приготовьтесь пролить их. В. Шекспир

Если произойдет деноминация доллара, то основной мировой валютой станет цент.

Начинающего художника понимают лишь несколько человек. Знаменитого - еще меньше. Пабло Пикассо

Больше всего советуют те, кому советовать не советуют.

- Вы можете водить машину?
- К сожалению, нет.
- Отлично! Будьте любезны, присмотрите за моей, пока я схожу в магазин.


Что естественно, то не без оргазма

- Ну и дуб же ты, Василий Иванович!
- Да, крепок я еще, Петька!

Ну хлебом единым, а воблой и пивом

В автосалоне некий любитель быстрой езды интересуется насколько прочна и надежна
та модель, перед которой он стоит.
- Ну, а что со мной будет, если я врежусь в дерево со скоростью 120 километров в
час? - Спрашивает он продавца.
- Все предусмотрено, мосье! - Отвечает продавец. - Видите, вон там над рулем
фигурку святого Кристофа?
- Да. Он не даст мне врезаться в дерево?
- О нет, мосье! Дело не в дереве, он поможет вам попасть в рай без очереди.


Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:
- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...

Молодая стенографистка после того, как шеф продиктовал ей письмо:
- Не могли бы вы повторить, что было между "Уважаемые господа..." и "Искренне
ваш..."?


Август-батюшка заботой-работой мужика тешит.

- Так, товарищ водитель, с вас штраф - двести тысяч.
- Но я же ничего не нарушил?!
- А что мои дети должны ждать пока вы нарушите?!


- Какая последняя надежда Чехословакии?
- Сталинизм с человеческим лицом.

Отец на кухне моет посуду. Входит сын и спрашивает:
- Папа, что такое двоеженец?
- Это человек, который моет вдвое больше тарелок, чем я.


Кто не идет вперед, тот идет назад: стоячего положения нет. В.Г. Белинский

Хозяин дома с друзьями пьет водку. Уже в изрядном подпитии он кричит жене:
- Когда закуску подашь?
- Когда пить кончите! Хозяин хлопает друзей по плечам:
- Значит не скоро, ребята. Н-наливай!


Дураки и безумцы - вот два разряда поклонников, которых писатель имеет при жизни. Ж. и Э. Гонкуры

В нашем борделе для абонентов GSM первые 10 секунд бесплатно

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку,
загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
- А мне по фигу в какой порт. Мне главное - разгрузиться!


Молодой человек, сидя за прекрасным ужином в дорогом ресторане, уговаривает
девушку стать его подружкой:
- Я куплю для тебя дом в городе, у тебя будет свой счет в банке и кредит в самых
лучших магазинах. Я буду навещать тебя пару раз в неделю, а мы будем вместе
проводить уикэнды. А если окажется, что мы совершили ошибку, мы всегда сможем
расстаться.
- Это выглядит очень соблазнительно, - подумав, ответила она, - но как мы
назовем нашу ошибку и что я с ней потом буду делать?

Если вы забрались туда по самые уши, то лучше держите рот закрытым.

Приветик :) Меня зовут Роза. Ищу парня для виртуального секса! Хочу попробывать все!Вот и до вирта добралась... Все желающие попробывать заходите ко мне в анкету на http://tinyurl.com/virtroza/ Отвечу всем.Можно и в реале встретиться если вы из Екатеринбурга вдруг найдем общий язык!

Чукчи играли в жмурки и потерялись

Человеку даны две руки на тот конец, дабы он, принимая левою, раздавал правою. К. Прутков

В провальную яму не напасешься хламу.

Хорошо зафиксированный больной в анастезии не нуждается.

Жизнь нужно прожить так, чтобы каждый ребенок мог сказать тебе: ПАПА!!!

В круглой комнате ребенка по-настоящему не воспитаешь.

Сержант! Стройте роту!
- а зачем?
- ну тогда не знаю!


Сидят чукчи у моря.
- Смотри, самолет полетел!
- Да-а-а! Наверное правительственный.
- Нет.
- Почему?
- Мотоцикла впереди нету!


Вы сидите и создаете вокpуг себя отpицательную биосфеpу.

Изя встречает Абрама и говорит:
- Привет, Абрам, хорошо что я тебя встретил - ты мне как раз 5 рублей уже месяц
как должен. Абрам:
- Ну и жлобская же ты натура, Изя! Я уже и думать про них забыл!

На съезде депутат говорит:
- Колбаса - друг человека! Другой депутат поправляет его:
- Это собака - друг человека!
- А колбаса из чего сделана?


Все пчёлы прилетели с мёдом, а одна - такая маленькая и вредная - с дёгтем.

Одно утешение - может быть, я не выглядел таким дураком, каким себя чувствовал. С. Моэм

- Милая, почему ты жаришь котлеты разного размера?
- Ты же сам вчера говорил о разнообразии в еде.

Реклама Ваших товаров быстро и надежно. Результат не заставит долго ждать. Самые низкие цены на рассылки. Лицензионный софт - гарантия успеха проекта. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Полная отчетность перед клиентами.

Реклама Ваших товаров быстро и надежно. Результат не заставит долго ждать. Самые низкие цены на рассылки. Лицензионный софт - гарантия успеха проекта. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Полная отчетность перед клиентами.

Реклама Ваших товаров быстро и надежно. Результат не заставит долго ждать. Самые низкие цены на рассылки. Лицензионный софт - гарантия успеха проекта. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Полная отчетность перед клиентами.

Реклама Ваших товаров быстро и надежно. Результат не заставит долго ждать. Самые низкие цены на рассылки. Лицензионный софт - гарантия успеха проекта. Вопросы и заявки на почту profxrum@mail.ru Полная отчетность перед клиентами.

Вам нужно продвинуть сайт? Нужна поисковая выдача? Мы сможем помочь Вам решить эти проблемы. Варианты для сотрудничества могут быть разные. Продвижением Ваших сайтов мы сможем занятся платно, или бесплатно. Вы помогаете нам, мы поможем Вам в бесплатном варианте. Просим на электронную почту profxrum@mail.ru отправить письмо. В ответе на Ваше письмо мы предложим все возможные варианты сотрудничества, и также варианты продвижения Ваших сайтов. Мы используем только лицензионный софт. По этой причине результат 100% положительный.

Приветик :) Меня зовут Роза. Ищу парня для виртуального секса! Хочу попробывать все!Вот и до вирта добралась... Все желающие попробывать заходите ко мне в анкету на http://tinyurl.com/mailv/ Отвечу всем.Можно и в реале встретиться если вы из Екатеринбурга вдруг найдем общий язык!

Приветик :) Меня зовут Роза. Ищу парня для виртуального секса! Хочу попробывать все!Вот и до вирта добралась... Все желающие попробывать заходите ко мне в анкету на http://tinyurl.com/mailv/ Отвечу всем.Можно и в реале встретиться если вы из Екатеринбурга вдруг найдем общий язык!

Два гомика ругаются.
- Да ты ...
- А ты ...
- Тогда ты - ....
- Да пошел ты нахуй!
- Мириться? - Никогда!

Сорок восемь с сорока восмью нулями ноликов.

Достигнув цели, замечаешь, что ты - средство.

- Пожалуйста, - говорит врач медсестре, - возьмите термометр, пойдите во вторую
палату и замените его под мышкой у кого-то из больных на шариковую ручку.

Голая на выдумки хитра.

Идут в связке Винни-Пух и Пятачок. Пятачок лезет первый, кричит вниз:
- Веревка вся!
- Бей крюк, - отвечает Винни.
- Мне жалко, он испортится!
- Бей крюк, свинья, а то мы здесь испортимся!


Идут Винни-пух и Пятачок. У П вся морда разбита в кровь. Навстречу им ослик Иа.
И. А что-то у П вся морда в крови. В. Так он говно жрал. И. А чего в крови? В.
Так он вначале жрать не хотел!


Любопытство не порок, а путь к онанизму.