Врач рекомендует:
- Если вы не можете уснуть, выпейте фужер коньяку. Если это не поможет, выпейте
еще один, а через пять минут еще один.
- А если и это не поможет?
- Тогда вам будет совершенно безразлично, спите вы или нет.

На собрании была предложена повестка дня: 1. Бухгалтер Иваненко критикует
директора. 2. Прощание с бухгалтером Иваненко.

И не стройте из себя то, что вы есть на самом деле.

Беседуют хирург и больной:
- Обстоятельства таковы, что я должен сделать вам операцию...
- А в чем проблема?
- Три последних операции закончились смертью оперируемого!
- А какова статистика?
- Обычно умирают двое из десяти...
- Тогда делайте...


Вовочка с Леночкой спрашивает у бабушки:
- Бабушка, а откуда дети берутся?
- А их, детки, аист приносит. Вовочка говорит Леночке:
- Лена, давай ей объясним, а то ведь так дурой и помрет.


Когда человек мыслит, он сомневается, но он уверен, когда действует. А. Франс

Не любишь баб,не мучай орган!

Массовая рассылка обьявлений на 8 тысяч 999 досок а так же на 45 тысяч закрытых форумов и о ваших услугах сразу же узнают десятки тысяч потенциальных клиентов.- Всего 217 рублей за рассылку. Раскручиваем сайты.Выводим в ТОР.Качественно.Гарантия т. 89266853242 ICQ 568113539 почта: rutop10(собака)mail.ru

Массовая рассылка обьявлений на 8 тысяч 999 досок а так же на 45 тысяч закрытых форумов и о ваших услугах сразу же узнают десятки тысяч потенциальных клиентов.- Всего 217 рублей за рассылку. Раскручиваем сайты.Выводим в ТОР.Качественно.Гарантия т. 89266853242 ICQ 568113539 почта: rutop10(собака)mail.ru

Массовая рассылка обьявлений на 8 тысяч 999 досок а так же на 45 тысяч закрытых форумов и о ваших услугах сразу же узнают десятки тысяч потенциальных клиентов.- Всего 217 рублей за рассылку. Раскручиваем сайты.Выводим в ТОР.Качественно.Гарантия т. 89266853242 ICQ 568113539 почта: rutop10(собака)mail.ru

Массовая рассылка обьявлений на 8 тысяч 999 досок а так же на 45 тысяч закрытых форумов и о ваших услугах сразу же узнают десятки тысяч потенциальных клиентов.- Всего 217 рублей за рассылку. Раскручиваем сайты.Выводим в ТОР.Качественно.Гарантия т. 89266853242 ICQ 568113539 почта: rutop10(собака)mail.ru

XRumer 7 рассылает объявления, рекламу и любой другой текст на форумы, блоги, доски и гостевые так же эффективно, как и на этот сайт ;) Совсем недавно появилась версия XRumer 7.06 - ещё выше эффективность, ещё шире охват аудитории. В процессе рассылки XRumer 7.0 обходит большинство видов защит от спама - в том числе капчи, подтверждение по e-mail, java-защиту и логические вопросы типа "сколько будет 2+2" и "какой сейчас год?" Яндекс расскажет больше об этом софте - я здесь расписывать всё не буду, слишком ограничен размер сообщения :) P.S. XRumer версии 5 и ниже - устарели. Это на случай, если пойдёшь искать "XRumer cracked", "XRumer nulled", "хрумер скачать бесплатно" или "хрумачок нахаляву"! :)

XRumer 7 рассылает объявления, рекламу и любой другой текст на форумы, блоги, доски и гостевые так же эффективно, как и на этот сайт ;) Совсем недавно появилась версия XRumer 7.06 - ещё выше эффективность, ещё шире охват аудитории. В процессе рассылки XRumer 7.0 обходит большинство видов защит от спама - в том числе капчи, подтверждение по e-mail, java-защиту и логические вопросы типа "сколько будет 2+2" и "какой сейчас год?" Яндекс расскажет больше об этом софте - я здесь расписывать всё не буду, слишком ограничен размер сообщения :) P.S. XRumer версии 5 и ниже - устарели. Это на случай, если пойдёшь искать "XRumer cracked", "XRumer nulled", "хрумер скачать бесплатно" или "хрумачок нахаляву"! :)

XRumer 7 рассылает объявления, рекламу и любой другой текст на форумы, блоги, доски и гостевые так же эффективно, как и на этот сайт ;) Совсем недавно появилась версия XRumer 7.06 - ещё выше эффективность, ещё шире охват аудитории. В процессе рассылки XRumer 7.0 обходит большинство видов защит от спама - в том числе капчи, подтверждение по e-mail, java-защиту и логические вопросы типа "сколько будет 2+2" и "какой сейчас год?" Яндекс расскажет больше об этом софте - я здесь расписывать всё не буду, слишком ограничен размер сообщения :) P.S. XRumer версии 5 и ниже - устарели. Это на случай, если пойдёшь искать "XRumer cracked", "XRumer nulled", "хрумер скачать бесплатно" или "хрумачок нахаляву"! :)

В круглой комнате ребенка по-настоящему не воспитаешь.

Убив в себе зверя, пропал как личность.

Все наши неприятности от того, что верхняя пуговица расстегнута.

А ты уже показал свой подружке, КАКОЙ ху тебя ХРумер? :-P Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

А ты уже показал свой подружке, КАКОЙ ху тебя ХРумер? :-P Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

А ты уже показал свой подружке, КАКОЙ ху тебя ХРумер? :-P Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

А ты уже показал свой подружке, КАКОЙ ху тебя ХРумер? :-P Для начинаюших сео-школьников, продвигающих свои сайты, напоминаем, о том, что хрумер - это программа, прошла все этапы эволюции в возможностях рассылки по форумам, блогам, гостевым книгам и так далее, и может продвинуть ваш сайт настолько эффективно, насколько вы этого пожелаете, и насколько качественно настроите программу, конечно

В электричке дремлет подвыпивший мужчина. Напротив садится пассажир, при этом
нечаянно толкает подвыпившего. Мужчина просыпается, внимательно смотрит на
сидящего напротив пассажира и вдруг радостно кричит:
- Гена! Здорово! Ты откуда взялся?
- Вы обознались. Я не Гена.
- Надо же! А как похож!
- На кого?
- Я же тебе сказал. На кроко-ди-ла!


Бредисловие

Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду

Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду

Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду

Меня зовут Роза.Срочно ищу парня для виртуального секса! Заходите на мою анкету на сайте интим знакомств!Вот ссылка http://tinyurl.com/rozzaak/ Я буду дрочить ваши члены и лизать ваши яички... Я вас жду

Приехала проводница домой. Весь день стирала, убиралась, варила... И, конечно,
устала. Вечером легла спать. Муж к ней с нетерпением: "Ну, давай..." Она сквозь
сон: "Подожди, подожди. Сейчас поезд тронется, тогда..."


Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Ик - это заблудившийся пук.

История изучает останки заблуждений.

Напрасно думает пилот, что не подействует трава...

- Передается ли чувство юмора по наследству?
- Да, если больше нечего передать.


Красная Шапочка идет по лесу, а навстречу ей едет танк. Завидев ее, Танк
спрашивает:
- Красная Шапочка, скажи, а почему у тебя красная шапочка? Красная Шапочка
поворачивается и через плечо бросает:
- Я же не спрашиваю, почему у тебя член на лбу!

Куда вы стреляете?! Я то здесь для чего стою!

Надоели критические дни - смени пол !!! !

- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня там часто меняет наряды. Это привлекает
женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает мужчин.

Грузин зимой на остановке в Н-ске: - Блядь, ебаный Сибыр - двэ шубы надел -
к-к-как в трусах стаю!


Совершенно уже совесть обнаглели!

Муж пришел домой так неожиданно, что любовник едва-едва успел спрятаться за
телевизор. Муж сел перед телевизором и начал смотреть футбол, жена ушла на
кухню. Через несколько минут на кухню влетает удивленный муж:
- Маша! Удалили с поля Блохина. И ты не поверишь, только что он мимо меня в
одних трусах пробежал!

Внимание! В продажу поступили новые гигиенические прокладки! Они не только устраняют неприятный запах, но и усиливают приятный.

- Возьмите назад ваш веер. Он сломался в первый же день.
- Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой.

Вокруг столько приятного, а нас тянут к хорошему!

Бог даст денежку, а черт - дырочку, и пойдет богова денежка в чертову дырочку.

Вместо того чтобы возвеличивать Небо и размышлять о нем, не лучше ли самим, умножая вещи, подчинить себе Небо? Сюнь-цзы

Болячка мала, да болезнь велика.

Жириновский рассказывает Ельцину старый анекдот:
- В 1986 году взорвался Челленжер. Французы принесли соболезнования через часа,
англичане через час а Советский Союз за час до взрыва. Президент США: - Ох уж
эти русские! Ладно, что у них там на `Ч`? Ельцин:
- А мне понравилось! Что у меня тут на `Ч` есть?


Маленький сын был с папой в зоопарке. У клетки со львом он спросил:
- Папа, а если он съест кого-нибудь из нас, на каком номере автобуса мне ехать
домой?


Семеро одного козлят.

До комплекса неполноценности тоже надо дорасти. Авессалом Подводный

- Доктор сказал, что у меня врожденные способности к горнолыжному спорту.
- А в чем это выражается?
- Кости быстро срастаются!

Труд превратил обезьяну в человека, а человека в лошадь.

Женщина-физик, что морская свинка: ничего общего ни с морем,ни со свиньей.

Чувство глубокого орального удовлетворения.

Молодая пара приходит к сексопатологу. Муж жалуется, что вот, недавно
поженились, а что делать с женой, он не знает. Доктор подводит пациентку к
кушетке, предлагает ей лечь, раздевается и выполняет обязанности мужа.
- Теперь вы понимаете, что вы должны делать с женой? - спрашивает врач мужа.
- Конечно, доктор! Но если вы иногда будете заняты, к кому мне вести ее тогда?

Ищy хорошего пaрня или девушку для регулярного виpтyaльнoгo ceкca пo скайпу или аське. Пpи взaимнoй cимпaтии вoзмoжнa вcтpeчa в живyю. Bce пoдpoбнoсти обсудим по телефону он есть в моей анкете на сайте. Вот ccылka нa мoю aнkeтy ( http://tinyurl.com/rozaanket/ ) Пишите,звоните.Отвечу всем

Ищy хорошего пaрня или девушку для регулярного виpтyaльнoгo ceкca пo скайпу или аське. Пpи взaимнoй cимпaтии вoзмoжнa вcтpeчa в живyю. Bce пoдpoбнoсти обсудим по телефону он есть в моей анкете на сайте. Вот ccылka нa мoю aнkeтy ( http://tinyurl.com/rozaanket/ ) Пишите,звоните.Отвечу всем

Ищy хорошего пaрня или девушку для регулярного виpтyaльнoгo ceкca пo скайпу или аське. Пpи взaимнoй cимпaтии вoзмoжнa вcтpeчa в живyю. Bce пoдpoбнoсти обсудим по телефону он есть в моей анкете на сайте. Вот ccылka нa мoю aнkeтy ( http://tinyurl.com/rozaanket/ ) Пишите,звоните.Отвечу всем

Ищy хорошего пaрня или девушку для регулярного виpтyaльнoгo ceкca пo скайпу или аське. Пpи взaимнoй cимпaтии вoзмoжнa вcтpeчa в живyю. Bce пoдpoбнoсти обсудим по телефону он есть в моей анкете на сайте. Вот ccылka нa мoю aнkeтy ( http://tinyurl.com/rozaanket/ ) Пишите,звоните.Отвечу всем

В пути нас друг от друга уболтало...

Скачет ковбой по прерии. Вдруг слышит внутренний голос ему говорит: "Отклонись
влево, Джонни". Удивился ковбой, но послушался. В тот же миг - "Вжжж" - справа
томагавк. И снова внутренний голос: "Отклонись вправо, Джонни". Только
отклонился - слева - "Шшшш" - копье. Тут у него лошадь пала. "Лезь на дерево,
Джонни" - говорит внутренний голос. Залез ковбой на дерево, притаился. Но
набежали враги, окружили дерево. "Дааа, Джонни", - сказал внутренний голос, -
"тут-то тебе и пиздец!"


Чтобы любовь была вечной, равнодушие должно быть взаимным.

Надежды - сны бодрствующих. Платон

В детском саду, девочка стоит у раковины и руки моет. Сзади потходит мальчик, и
засовывает ей...
- (д) бона-бона
- (м) нома-номано


Стоит гаишник на посту. Холодно, скучно, вокруг снуют одни иномарки, придраться
не к кому.Вдруг смотрит, едет старый запорожец! Останавливает его... Гаишник:
Что мужик денег нет приличную машину купить! Водитель: Если бы у меня были
деньги я бы себе лучше права купил! Жена: Вот говорила тебе не пей, не пей!
Теща: На ворованной машине далеко не уедешь! А проснувшийся дед: Что героин
нашли?


Все женщины делятся на одиноких, порядочных и потаскух. Одинокие - те которые
имеют одного мужа и одного любовника. Порядочные - те у которых любовники
расположены под порядковыми номерами. И потаскухи - те которые потоскуют,
потоскуют и спать ложатся.

Сидят два мужика, ловят рыбу. А тут корова всплывает и спрашивает:
- Мужики! Это тот берег или этот?
- А тебе какой надо?
- А мне по фигу, я в башмаках.


Гомо бухиенс - человек пьющий. Бухо сапиенс - пьянь разумная.

Таков неизбежный закон, что ошибка идет всегда следом за истиной. Екатерина II

Чашу жизни не столько пьют, сколько чокаются с окружающими.

В спальню заходит грабитель с пистолетом в руках.
- Какое счастье! - восклицает женщина. - Под кроватью мышь!


Идет бракоразводный процесс. Судья обращается к жене.
- Почему вы решили развестись с мужем? Жена:
- Он меня как мужчина не удовлетворяет. Женский голос из зала:
- Всех удовлетворяет, а ее не удовлетворяет... Мужской голос из зала:
- А ее никто не удовлетворяет...


БМП, товарищи курсанты, это не боевой механизированный поросенок.